A LA PRIMA...

...se le estima.

MANUEL Y MERCEDES

Aunque parece que aquí mi abuelita está brindando por lo largo de su progenie (nomás tres hijas, tres hijos y un montón de nietos), en esta ocasión simplemente no se me ocurre que poner.

Nunca había visto esta foto de mis abuelitos y hoy que la recibí, si me "llegó", pues me acordé mucho de mi abuelito.

Changos, lo que daríamos por un domingo más contigo...

DOMO ON BOSO

En Xalapa encontré esta pieza, al parecer inspirada en Miss Jolie.

QUIERO UNO DE ESTOS

Y me refiero al letrero cotorro, no a un espartano. Esos guárdenselos a mi cuate Kylie.

EXPOSICIÓN PIÑATA

LES TRAIGO PAZ

Hablando de imágenes marcianas, he aquí mi ser captado por una de esas cámaras cotorras que captan el calor del puerco humano.

Todo indica que mientras del pecho para arriba estoy bastante caliente, de la cintura para el sur el asunto se encuentra gélido, lo cual debe ser muy mala publicidad.

CONFUSIÓN GARRAFAL

Quezque la imagen captada por la sonda Spirit de la NASA y difundida hace unos días es de un marcianito...¡bah! si a leguas se ve que es Pie Grande de vacaciones. Lo que es ser ignorante...

CORSARIO DEL BLOG

Ya entrados en los homenajes (como Quentin Trantino defendería a quienes dicen que su cine está lleno de plagios), sírvome presentar estas dos imágenes que don Juan Carlos Aguilar presenta en http://www.naveestelar.blogspot.com/

CHUCHO KACHUCHO

Esta fotillo tomada del blog www.naveestelar.blogspot.com de mi amigo y periodista del crimen Juan Carlos Aguilar, muestra a su servilleta con el buen Chucho Kachucho, Jesús Serrano pues.

La Chuchita es reportera deportiva-cultural (¿?) del periódico Milenio, colaboradora eventual de la revista Replicante, teacher adjunta de la UNAM, fanática de David Bowie, Monthy Python, el basketball y un mentado juego de X-BOX llamado God of War que lo ha dejado traumado.

Cabe mencionar que ese día en el Toks (creo) de Plaza Delta, el muchacho "olvidó" decir que no llevaba un quinto, por lo que tuve que pagarle el desayuno. Criaturita...

¡AUUUUUUU!

Con mi hermana, vestida de vampiro.

Me pregunto a dónde se ha ido todo ese pelo...

DOS TIPOS DE CUIDADO

No diremos a quien colgarle los siguientes milagritos, pero el historial criminal conjunto y revuelto de Mr.Blonde y Mr.Black es el siguiente:

*Ser vaguito de maquinitas (especialmente de King of Fighters)
*Pasar la noche en prisión por asaltar un camión de Pepsi (¡todavía fuera de Coca! eso es perder el estilo)
*Puking en el interior de una casa de campaña, con sus amigos dentro
*Puking a la vista de uno de sus amores platónico de la prepa y extinguir toda posibilidad de lograr algo
*Puking junto a la puerta del cuarto de hotel, obstaculizando cualquier ruta de escape para su amigo
*Recoger una botella de refresco (Kas) del suelo y beber su contenido
*Perder el empleo por amenazar a una compañera
*No devolver cd's ni libros prestados
*Acosar a mi hermana (ay caramba, creo que aplica a ambos)
*Causar alboroto en un campamento y hacer que los guardias del bosque amenacen con correrlo del lugar
*Invitar amigas feas a los campamentos
*Lanzar huevos desde un auto
*Manejar el auto mientras el otro lanza huevos
*Ser multado por faltas a la moral
*No comerse las orillas de la pizza
*No comerse las orillas de las gorditas
*Comerse las orillas que el otro no se comió, y en general comerse los sobrantes de cualquier comida, convirtiéndose en un bote de basura ambulante
*No saber trapear el piso de una juguetería
*Hackear el código de cupones de regalo de Amazon y usarlos pa' comprar libros de Harry Potter (¿?), un DVD de Queen y dos de Penthouse
*Buscar romances virtuales




Hasta Pedro Malo y Jorge Bueno se espantaron...

DIOS MÍO...

Sinceramente...¿se puede ser más freak?

Hace un par de semanas fui al MUTEC (supongo que significa Museo de la Tecnología o algo así), situado a un ladito de la Feria de Chapultepec.

En teoría había una pequeña exposición sobre superhéroes, y como buen ñoño, fui a checarla.

La sorpresa (aunque no tanta) fue que se trataba de un simple stand de juguetes. Lo único chido era la manta gigante de Superman con la que los más atrevidos se podían fotografiar (es que eso de posar como superhéroe, en público, no es muy fácil ni bueno para el coco). Lo chafa es que la manta estaba mal colgada (¡con Superman volando pa'rriba y los edificios de lado!, por lo que por medio de Photoshop (supongo), la damita Eli tuvo a bien borrar el piso y rotar la foto, para crear esta ilusión óptica de altísimo presupuesto (lo digo para que no vayan a pensar que en verdad vuelo).

Por otro lado, me queda una duda, estimado visitante...¿creee usted que abuso de los paréntesis?

PROVECHITO

Para aquellos que se escandalizaron con la anterior foto hotdogeña, chéquense esta barrabasada de perro caliente...

En la cafetería "La vaca negra", justito afuera de la estación de Metro Centro Médico, ofrecen estos monstruos de 30 cms.

Desde hace mucho tiempo tenía la curiosidad malsana de probarlos, pero no fue sino hasta que Eli (que en la foto parece disfrutar por adelantado de mi indigestión) me empujó a probarlo.


La tarea fue sumamente difícil, y a pesar de todo, ambos terminamos completamente con tan saludable entremés, que además iba acompañado de papas.

Sinceramente, no sé como sigo vivo...


*En la segunda foto, aparezco tomando un ligero descanso, antes de atacar de nuevo.

EL RETO HOCHO

Cada que veo la foto de arriba, pienso en que en ella aparezco con cara de degenerado...
¡Pero si sólo se trataba de una demostración totalmente heterosexual de apetito voraz! (ajá)

En la otro foto, toy con mis cuates Josema, Diana, Manuel, y Ariadna, en esa misma posada.

ESPECIMEN RARO

Si Hitler viera a este bodrio humano, se volvía a suicidar

EL CHICO CHEMO

Más que disfrutar de la fogata, don Mauricio parecía indigente. Y la segunda foto, en la que parece que está inhalando solvente, tampoco ayuda...

MÁS DE ALFEÑIQUE-MAN

ENCUENTRE LAS 10 DIFERENCIAS

EL HIPOPÓTAMO ASESINO

Ya no se puede confiar en los amigos, apenas los hipopótamos salvajes (adornus horripilus balnearicus) atacan, se hacen los desentendidos.



¿Por qué atacarme, si ellos tenían más carnita?

EL NERD INTERIOR

Mientras Mauricio quería verse muy rockero para la foto, el inútil de Jorge hizo la seña de El Hombre Araña (o sea al revés volteado).