Con mi hermana, vestida de vampiro.
Me pregunto a dónde se ha ido todo ese pelo...
jueves, 17 de enero de 2008
miércoles, 16 de enero de 2008
DOS TIPOS DE CUIDADO
No diremos a quien colgarle los siguientes milagritos, pero el historial criminal conjunto y revuelto de Mr.Blonde y Mr.Black es el siguiente:
*Ser vaguito de maquinitas (especialmente de King of Fighters)
*Pasar la noche en prisión por asaltar un camión de Pepsi (¡todavía fuera de Coca! eso es perder el estilo)
*Puking en el interior de una casa de campaña, con sus amigos dentro
*Puking a la vista de uno de sus amores platónico de la prepa y extinguir toda posibilidad de lograr algo
*Puking junto a la puerta del cuarto de hotel, obstaculizando cualquier ruta de escape para su amigo
*Recoger una botella de refresco (Kas) del suelo y beber su contenido
*Perder el empleo por amenazar a una compañera
*No devolver cd's ni libros prestados
*Acosar a mi hermana (ay caramba, creo que aplica a ambos)
*Causar alboroto en un campamento y hacer que los guardias del bosque amenacen con correrlo del lugar
*Invitar amigas feas a los campamentos
*Lanzar huevos desde un auto
*Manejar el auto mientras el otro lanza huevos
*Ser multado por faltas a la moral
*No comerse las orillas de la pizza
*No comerse las orillas de las gorditas
*Comerse las orillas que el otro no se comió, y en general comerse los sobrantes de cualquier comida, convirtiéndose en un bote de basura ambulante
*No saber trapear el piso de una juguetería
*Hackear el código de cupones de regalo de Amazon y usarlos pa' comprar libros de Harry Potter (¿?), un DVD de Queen y dos de Penthouse
*Buscar romances virtuales
Hasta Pedro Malo y Jorge Bueno se espantaron...
DIOS MÍO...
Sinceramente...¿se puede ser más freak? Hace un par de semanas fui al MUTEC (supongo que significa Museo de la Tecnología o algo así), situado a un ladito de la Feria de Chapultepec.
En teoría había una pequeña exposición sobre superhéroes, y como buen ñoño, fui a checarla.
La sorpresa (aunque no tanta) fue que se trataba de un simple stand de juguetes. Lo único chido era la manta gigante de Superman con la que los más atrevidos se podían fotografiar (es que eso de posar como superhéroe, en público, no es muy fácil ni bueno para el coco). Lo chafa es que la manta estaba mal colgada (¡con Superman volando pa'rriba y los edificios de lado!, por lo que por medio de Photoshop (supongo), la damita Eli tuvo a bien borrar el piso y rotar la foto, para crear esta ilusión óptica de altísimo presupuesto (lo digo para que no vayan a pensar que en verdad vuelo).
Por otro lado, me queda una duda, estimado visitante...¿creee usted que abuso de los paréntesis?
viernes, 11 de enero de 2008
PROVECHITO
Para aquellos que se escandalizaron con la anterior foto hotdogeña, chéquense esta barrabasada de perro caliente...En la cafetería "La vaca negra", justito afuera de la estación de Metro Centro Médico, ofrecen estos monstruos de 30 cms.
Desde hace mucho tiempo tenía la curiosidad malsana de probarlos, pero no fue sino hasta que Eli (que en la foto parece disfrutar por adelantado de mi indigestión) me empujó a probarlo.
La tarea fue sumamente difícil, y a pesar de todo, ambos terminamos completamente con tan saludable entremés, que además iba acompañado de papas.
Sinceramente, no sé como sigo vivo...
*En la segunda foto, aparezco tomando un ligero descanso, antes de atacar de nuevo.
EL RETO HOCHO
Cada que veo la foto de arriba, pienso en que en ella aparezco con cara de degenerado...
¡Pero si sólo se trataba de una demostración totalmente heterosexual de apetito voraz! (ajá)En la otro foto, toy con mis cuates Josema, Diana, Manuel, y Ariadna, en esa misma posada.
miércoles, 9 de enero de 2008
EL CHICO CHEMO
Más que disfrutar de la fogata, don Mauricio parecía indigente. Y la segunda foto, en la que parece que está inhalando solvente, tampoco ayuda...
EL HIPOPÓTAMO ASESINO
Ya no se puede confiar en los amigos, apenas los hipopótamos salvajes (adornus horripilus balnearicus) atacan, se hacen los desentendidos.
¿Por qué atacarme, si ellos tenían más carnita?
EL NERD INTERIOR
Mientras Mauricio quería verse muy rockero para la foto, el inútil de Jorge hizo la seña de El Hombre Araña (o sea al revés volteado).
viernes, 4 de enero de 2008
EL BUEN TRUCUTÚ
Mezcla de Trucutú, McGyver, Ralph Wiggum (Rafa Gorgory), El Crítico y Dilbert, Cesarín es un genio de la informática, exñoño scout capaz de hackear cualquier cosa (aunque desconoce lo que significa ".com") y de construir o arreglar aparatos con un garrote, un par de tachuelas, barniz de uñas, cinta canela y una pila Eveready AAA. Le gusta regalar webcams a chicas guapas que viven en otros países y que a la mera hora resultan ser hombres o mujeres feas.
UGA-UGA-UGA
Aquí con mis supercompadres Mauricio y César, tras haber logrado hacer fuego en nuestro campamento de hace un par de meses. A pesar de las capacidades mcgyverescas de César, costó un poco de trabajo prender la fogata.
Como se puede notar en los rostros y bailes de estos tres aborígenes, lograrlo fue objeto de dicha y baile.
sábado, 29 de diciembre de 2007
EL ULTIMO SHOW
Estas fotos andaban por ahí perdidas, así que las rescatamos hoy. La primera dos es de la última emisión de mi programa radial super ñoño y freak La Quinta Dimensión (2004-2007), que terminó en julio pasado. La segunda foto es de un maratón nocturno de más de siete horas que realicé para festejar los tres años del programa, pocos días antes. En la última foto (tomada por mi periodista favorito y fanático de los descuartizamientos y el ¡Alarma!, Juan Carlos Aguilar) estoy con mi entonces compañero Carlos Moisés, quien abandonó el barco unos meses antes del tercer aniversario.Otro de los ciclos que terminaron este año...
EL TIO FRANK
Estaba platicando con mi buen amigo Steven Spielberg sobre una novedosísima historia para una película, la cual recibí en sueños.Trata sobre un hombre que vuelve a la vida gracias a que ha sido reconformado con partes de cadáveres. El título de esta comedia romántica sería "Querida, lobotomicé al tío Frank y encogí su ropa".
Incluso me presté a hacer una demostración de como caminaría el personaje principal, como se puede ver en la foto de abajo.
Lo único que logre fue una orden de restricción por parte de mi ex amigo Steven.
HORROR AT THE HOUSE OF WAX
Eli no quiso tomarse foto con el Uruk-Hai, pues le dio miedito, ya que la figura estaba bastante realista, asi que posó junto aun un despreciable orco.
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